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动不动就朝孩子发火的父母 最应该明白这三件事

北京青年報2019-09-10 09:43

  2018年,武汉一位小學三年级老师布置了一项特别的暑假作业——“21天不生气”挑战,要求全班44名学生连续21天记录家人有无生气。最终,只有一对双胞胎的父母挑战成功,80%家长生气的原因是孩子的作业问题。老师坦言:这次挑战不是为了不生气,是希望家长意识到对孩子生气问题的严重性,减少不必要的互相伤害。

  不得不承認,家長在面對孩子時,常常處于“易燃易爆炸”的狀態。起床吃飯慢了、把家裏搞得亂七八糟、作業做錯題、考試沒考好……孩子總能有無數種方式惹得家長發火。可是,發火能解決問題嗎?

  會犯錯、會失誤,這才是孩子

  幾乎所有的家長,都希望擁有一個乖巧、聽話的孩子。不會亂動、亂跑、亂畫,制造一大堆麻煩,否則就要耗費大量時間和精力跟著後面收拾“爛攤子”。可是養孩子最重要的難道是圖省心嗎?

  孩子不像已經擁有足夠多經驗的大人,知道愛幹淨、這不能摸那不能碰、知道怎麽拿東西不容易掉……

  他們的成長本身就是一個不斷犯錯、不斷學習經驗的過程。孩子表現不好時,動不動就朝孩子發火,只能治標不治本,孩子的行爲得不到有效的規範和改善。更重要的是,父母常發脾氣,孩子會缺乏安全感,因爲害怕不被愛而屈服,變得膽怯軟弱、敏感自卑。

  父母發火、大吼大叫的樣子,也會被孩子模仿過去,變成他表達情緒的方式。

  “童話大王”鄭淵潔曾經說過:別太執著于孩子的“聽話”,兒時禁忌越多,未來成就越少。

  父母應該轉變自己的心態,告訴自己孩子犯錯、調皮才是正常的,不要因爲自己的情緒不佳、怕麻煩而遷怒于他,重要的是調整好自己的內心,正確引導孩子。

  父母再怎麽粗暴,孩子的愛卻不會減少

  翻譯家傅雷對孩子的家庭教育一直是出了名的嚴格,甚至可以說不近人情。當傅雷年歲漸高,回憶自己對孩子童年時期的態度,常常陷入愧疚與自責中。他在給兒子寫的一封忏悔信中說,自己每天都會因爲穿衣吃飯的小事,沖兒子發脾氣。有次晚飯後,傅雷在書房看報,兒子突然怯怯地走過來,滿臉委屈。傅雷對孩子的打擾極不耐煩,忍不住吼了一句:“你又來幹什麽?”兒子沒有說話,跑過來抱著他脖子親了一下,又用小手臂緊緊抱了父親一下,就走開了。

  傅雷寫道:“你剛離開書房,報紙就從我手中滑落到地上,一陣強烈的內疚和恐懼湧上心頭。我簡直不敢相信自己如此粗暴也萎縮不了你對父親的愛。”

  比起父母對孩子的愛,常常帶著條件,因爲孩子的某些缺點、不好的行爲就“大打折扣”;而在孩子眼中,父母卻始終是“全世界最好的”“滿分的”。

  孩子才是那個最包容我們,最容易原諒我們,最無條件愛著我們的人。每次父母對孩子再怎麽發脾氣、大吼大叫,過不了一會兒孩子還是會用純真可愛的笑臉、甜甜的聲音表達對你的愛。爲著這份最無私純潔的愛,父母也要努力管理好自己的情緒,不要讓孩子感覺到你不愛他了。

  用包容和引導,代替情緒化

  有了孩子,父母必然會比之前辛苦、忙碌,有些父母會覺得因爲有了孩子,所以自己才會更努力,孩子讓他們成爲更好的自己。可是有些父母卻會認爲是因爲孩子才導致自己這麽辛苦,常常在孩子面前抱怨,或者總愛朝他發火。

  孩子的到來,是父母的第二次成長。他就像一面鏡子,可以照見父母的缺點和不足。在孩子面前,父母可以學會更有耐心、更懂得管理好自己的情緒,心態更加平和寬容,這都是孩子帶給我們的改變。

  好父母,應該懂得從孩子身上看到自己的問題,積極改變。在面對孩子的各種突發狀況時,父母應該做的是包容與引導,而不是只會情緒化,朝孩子發火。在安全範圍內,鼓勵孩子多去嘗試、探索,給孩子一些犯錯誤的空間。

  對于一些爲了吸引大人注意力的行爲,可以采取冷處理;對于孩子表現好的行爲,及時鼓勵,可以促進孩子往積極的方向發展。客觀地表達自己最真實的感覺,比如帶孩子出門他總是亂跑,告訴孩子“媽媽生氣是因爲太著急了,害怕找不到你了”,而不是說“你怎麽這麽不讓人省心”!

  如果沒忍住朝孩子發火了,真誠地跟孩子道歉;還可以請孩子監督自己,下次要發脾氣的時候直接指出來。

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